Wednesday, July 27, 2011

写在纸巾上,要丢弃的过往

•是驯养,是一种仪式,一种责任,却常常被人所遗忘。


•要你更加鲜明。


• 要你走在前头,牵引我。

给妈妈打电话,企图找到一个突破口,一解心头的烦闷,最后却变成我在安静的聆听她述说生活的琐碎。

我太久没有打给她了吧,



也需要一个

突破口。


当电话被网络故障硬生生切断,却没有回拨的念头,心,依然是如此安静的烦闷着。

那妈妈呢?会因为如此短暂的叙述,而得到些许缓解吗?

我好奇。

突然,办公室外机器轰鸣的灌油声哑然而止,画面回归到安静,滴水声,空调输送冷气声,阿蕾剪纸声,敲键盘声。

办公室里的一切还在原有的位置上,没有改变,但为什么突然觉的是陌生的?

昨晚回到家,新来的女孩搬走了,我打开衣橱,她的位置是空的,没有痕迹这曾有过主人,如她来之前一样,我坐在衣橱对面发呆。

在想,什么时候我可以打包,然后不顾一切的逃离开?

以前我一直以为,勇气是可以靠累积积攒起来的。

其实,并不然。

你说对吧。

Wednesday, July 20, 2011

写给李莹

别总说你想要抹掉一切重新生活,
不是你的过往堵塞你的道路,

而是你不肯勇敢的心。



你应该回头,转过身,

看看自己的成长,

痛过之后,

就会是蜕变的幸福。



无论今天发生多么糟糕的事,

都不应该感到悲伤。

因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。


PS:会的,在以后的日子里。你会得到所有应有的。

Monday, July 18, 2011

这或许是爱的过程

有时候,


我们挣扎着喝完一杯苦味的咖啡,

直到最后一口才尝到杯底甜蜜的糖味。

这就是生活,加了糖,

只是未被搅动激活起来。



如果爱上,就不要轻易放过机会。

莽撞,可能使你后悔一阵子;

怯懦,却可能使你一辈子后悔。

没有经历过爱情的人生是不完整的,

没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。



爱情使人生丰富,

痛苦使爱情升华。


PS:听到他们分手的消息,有一些错愕,有一些遗憾。

Thursday, July 14, 2011

消失的人

和书有关吗?灰色时期,依然看叙述描写灰色的书。然后情绪时好时坏,相信一切都会变的美好的时候,却又无法停止脚步的向灰色靠拢。渐渐的厌倦了‘正面’的字眼,那些鼓励人们振作的词汇。

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没有一个人会一直不求回报的对你好,疼你,照顾你。起码我如此觉的。然后他说他不是这样的人,可最终,他还是成为了证据,用来证明我所说的是对的。

可是L和J。就算L明知J心里没他,但依然如故。那段长达5.6年的时间,让我有些质疑我所说的。

或许,有,但,不多,起码我没有遇见。

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我昨晚梦见我重回高中时期,那段时间遇见的人改变了我很多,心存感激。

那位班主任,刚刚大学毕业的她,接管一大班的学生,她也是压力的,以致有次学生犯错后,让她无力的哭了。那时候,我很想上去抱住她,但我没有,只是轻拍她的肩膀给予安慰。

梦里,我抱住她,希望能传达些勇气。

醒来后,也觉的好笑。因为勇气,也正是我现在所薄弱的。

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梦里还遇见你,你似乎成为我的学长,穿这黑色的T恤和黑色的长裤,依然背着被我誉为神奇的黑色背包。

我一直以为你用了魔法。因为,在四维穿行的大街,在人潮熙攘的商巷,甚至在陌生的城市和黄昏落日的码头,我都的的确确真真切切的看到了你的样子。

但现在,你变成了每一个和我擦肩而过的陌生人,从此,我就再也找不到你。

梦里,我也只是与你擦肩而过。

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有时候你会莫名其妙地坐在那个角落,不想听谁说话,你也无话可说。

但又必须对着世界,你听不见他们在说些什么,他们也不管你在想些什么。
你好像就是坐在沙发里,整个人陷进去,好像你再也走不出来,你也不想走出来。
你无所谓的想着:再坏,也坏不过现在。再好,也好不过未来。

此刻的我,就是这样。

Monday, July 11, 2011

【最爱】---有多难,就有多灿烂。

我只要一句肯定,一个身份的证明

我们便能相守要永远

不管世人多么不容与排斥

我知道,你在我身旁

你知道,我一直在你左右

现在你我终于成为夫妻

我穿着鲜红的衣服

与你穿街走巷的分发喜糖

我要让全部的人见证我的喜悦

但,他们也无法见证,他们不了解,

我能与你结合,

是一件他们无法去理解的喜悦

但不用紧

我们会用生命最后的时光

证明了爱

有多难,就有多灿烂

                        ------【琴琴】

【故事背景:在中国20世纪90年代中期之前的一个封闭的小村庄里,人血走私生意泛滥,这是个无尽收入来源的生意,但同时因为卖血组织者节约成本给大家共用针头造成了大量的绝症“热病”(HIV)传播,于是村里染病的人都住在一个废弃的学校里,女主角琴琴为了买瓶洗发水而去卖血继而染病,她的丈夫便把她丢弃在这学校里。同为病人的得意和琴琴很快从相怜到相爱。而这段在绝境中萌生的近乎看得到尽头的爱情,不被祝福,伦理不容,村里人耻笑。但是经历过千辛万苦最终二人还是跟原本的配偶离婚彼此在一起了,挨家挨户的发喜糖,报喜,幸福的背后却也逃不过热病带来的死亡。

故事结尾,琴琴与得意的转世,小琴琴和小得意跟几百村民在村子里。

那种遥远的幸福,真的离我们已经好远,却又好近。人生如梦,变数不断,且行且珍惜。】

Friday, July 8, 2011

低谷的存在

最近对什么事情都提不起兴趣:

不爱去超市买食材回家煮东西。

不爱去看书,那本书放在床头,依然第一章还没有看完。

不爱看电影,最爱看电影打发时间,然后洋洋洒洒的写一堆字,只是最近没有这样的想法去做。连电脑都不想碰了。

不爱逛街,说好去买衣服,去买新的泳衣,但最后我穿越了商场便回家了。

不爱跑步,话说例假期间不能剧烈运动,于是我把慢跑归类于剧烈运动。

哎呀....

然后

然后就腐烂在家算了。。。。。

Tuesday, July 5, 2011

让自己去适应


考试结束后,疯完了半个月后,终于也消停了。停止了在新加坡继续进修的念头,然后开始变的无所事事,放工后的这段时间开始显得漫长。【全自动】也在上个周末搬去和男友同住,所以回到家也没人念叨我,反而这样,我开始想念她。

今天她发简讯和我说,她在家楼下,用买下午茶的时间来家楼下逛逛,怀念下。

我笑说,你才离开两天呢,这么快想念我了。

她没有回答我,问另一个宿友有没有早回来陪我。

都一样,大家都有各自忙的。我也不是小孩子啦。你不在,顶多又变成你来之前的生活咯。我笑笑着说,但,我发现我很想念她,

额。。貌似这样的感觉很糟糕,当你放任自己去依赖上一个人的时候,对方又突然离开。然后变得无所适从,那些深入骨髓的亲密,突然在一夜间变的那么疏远。

然后我发现自己还是害怕一个人,还是喜欢群居生活,喜欢回到家热热闹闹有人说话,有地方去抱怨,可以去撒娇,可以因为懒惰不做这个不做那个,因为一直知道身后有一个人会那样默默的宠着我。。

但.....

好吧好吧,。现在那人不在啦。还是要学会自己坚强一些的。OK的。没有什么,之前我也这样一个人过来的。。没什么的!~···

Monday, July 4, 2011

有一种思绪








 


简单的音节。

不是空气。

不是色彩。

不是味道也不是血液里的细胞。

不是赤橙黄与暗棕的阳光。

不是起伏的浪和下陷的沙。

不是紧紧贴着身的上衣。

不是头发和睫毛。

不是情绪。

有些分不清。

喜悦的情绪。

寂寞的情绪。

绵延而柔软的。

情绪涌上来,

淹没了自己。

心情随着这视野开始变得模糊。

但,清晰明了的是:

我想念你。




在漫长的孤独里,守卫着白日。在清醒里,倾听睡梦中的哭泣与欢笑。


不要让海波在这时把我们分开,把你在我们中间所度的岁月成了一个回忆。

只有你是江河与溪水的宁静与自由。


Sunday, July 3, 2011

初遇Bintan














 


从码头坐巴士去酒店的路上,一路上见到都像照片上的小房子。感叹这里像一块未来得及解剖的璞玉,感叹这里如此原始简单的画面

视野所到的地方都是一片幽绿,偶尔显露的小房子,小巧的镶在这片绿色中。不知道,或许心情真的会跟着环境所变化,这一刻,我觉的我变简单,原始。然后开始遗忘那些在城市中的烦恼。