简单人！简单生活？

每一次的离开，我都希望自己拎着一个密码箱就可以轻松出发。抛弃过往，奔向美好的未知未来。

这样的感觉很好。但现实并非如此.

一堆的瓶瓶罐罐，留下的纸条，电影票根。。很多零碎的东西。都要用纸箱装起来。

我是一个怀旧的人，保留很多以前的物品和记忆。但现在正在逐渐地让自己学会，心静如水的遗忘和抛却。

不管到那里，我都爱买书。我的书一直跟着我到处走。我相信书籍是可以跨越生死和时间的。它是永远的纪念和安慰。在孤独的时候，在无人倾诉的时候，眼泪和温暖，都在发黄的柔软的纸页上渗透。

很多书，在身边的时间已经好多年了。

渐渐的，变成血液里一种熟悉的气味。　　

房间里的物品开始越来越多的时候，我觉得自己的安全感已经被证实有太多的缺陷。物质是冰凉的。堆积的时候，感觉拥挤，却依然无法填补。　　

想起以前情绪溃烂的时候，拉上好友满大街商场的乱逛。没有任何方向地走，双手空空地走。那种无助要让自己落下泪来。但是渐渐地就明白了，要照顾自己，要好好对待自己。就像一个男人对我说的，他说他难受的时候从不放纵自己，他只是去做事情，做很多很多的事情。我想他是对的。

我喜欢买衣服。经常在郁闷的时候作为一种情绪的发泄。一个并不优的发泄方式。所以，每次买衣服的时候，我会问自己，我有多喜欢它。如果只有90%。我会放弃。因为我要寻找100%喜欢的。就像寻找一个男人的时候，会问自己，我有多爱他。　　

那些华丽的或者廉价的衣服，都是穿不长久的。就像甜言蜜语的浮夸的男人，会消失得很快。只需要清净简洁的东西。　　

晚上我不再尝试自己做饭，除了假日。为了做一顿一个人的晚餐，花上一个多小时买菜，做菜，洗碗简直是不可思议的事情。所以就成为24小时餐厅的常客，那里的服务生已经认识我。

一个7点左右出现的神情疲倦的女孩，背一个大包，哼着歌在排队。那里的食物。我最喜欢的是日本豆腐，心情不好的时候就放很多的辣椒，有让自己眼睛潮湿的理由。　　

我相信现在过的就是所谓的简单生活。我想我也会自己割草，去公园看落日，养一只小狗，种点植物，然后不胡乱花钱，就如美国人写的那些关于如何返朴归真的书籍。但是问题是，我是一个忙碌，还有间歇性的忧郁症的人。有时候只需要一粒能让自己沉沉如睡的药丸。但没有。　　

想爱一个男人，有平淡温暖的感情，能够沉默不语地在一起，什么也不说，什么也不想。但有时候人和人之间，会出现阴暗的自私的关系，所以容易疲倦。宁可一个人。　　

我的愿望渐渐又变得浪漫起来。想等到某一天，在彻底地工作以后，终于休息下来。就可以独自走天涯，去很多遥远的地方。不知道会不会有个孩子，一个聪明的英俊的男人的孩子。可以带着他一起走。每次这样想完，就会微笑。好象童年曾有过的天真而纯粹的愿望。　　

还想在上海某条马路边上开个小小的酒吧。酒吧和书一样，能够给人带来安慰。放一些不是太激烈的支离破碎的摇滚，灯光迷离的，开非常足的冷气，让那些进来以后感觉寒冷的客人，在酒精和烟草中，在皮肤和眼神中得到暂时的温暖。我会在吧台后面调酒，收钱，看到孤独的人就上去对他问好。一如我现在在常去的酒吧里看到的女人。她始终穿黑色吊带裙子，头发扎成干净的辫子，露出明亮的额头，不化妆，但有暧昧的笑容。很好。　　

我会给那个酒吧，取名叫转角。因为我喜欢转角遇到的惊喜。　　

最近迷恋黑色的衣服，上周又给自己买了件黑色T恤，喜欢黑色。不再象以前，只穿白色的衣服，因为白色有激越的热情。但是容易被摧毁。　　黑色不同。它是收敛的，沉郁的，难以捉摸的。很多有伤口的女人，只穿黑色的衣服。因为这样不容易让别人看到疼痛。我想这就是女孩和女人的区别。　　如果能够安然地，穿着黑色T恤出现在陌生人面前，而不感觉任何拘束，那么才是自由了。

曾经的生活纯净到没有一丝瑕疵。后来 我总是很没有安全感 害怕一个人的漂流 害怕被生活击入地狱——自卑极度的自卑。于是用标榜的坚强来伪装懦弱，用玩世不恭的疯狂麻木自己。曾经以为冷漠到冻结就会忘记那些没来由的哀伤，成全了自己的放纵同时也点缀了别人的暧昧。终归 我还是不够洒脱释然。我还是会被那些所谓的击败？