情绪

“你必须记住，真正的故事发生在恋爱者本人的灵魂里.别人永远不会了解。"








人时常喜欢背着自己的意愿做事情：


心里想的明明不是这样，但开口，却还是说出伤人的话。说过不以为意那些，却老不经意间去翻阅让自己难受的文字。想到你们之间不会有什么，但你的一举动任让我动摇是对自己不够有信心，还是他太强。我突然开始讨厌那些文字，那样的外观，这样的笑容，这样的了解。


我开始很讨厌他。在我慢慢消损之后


人们总会运用自己的情绪去看那段文字， 以当下的心情作为辅佐。他变的很强大，是我放任的，我想。那些话是美好结束的告白。两个再遇见的人，和平的微笑握手言和。我却自私的希望他停留在破碎的那瞬间，我希望他以无法挽回的局面存在着。但我觉忽略【时间】的存在。不管什么样的情感，在时间的筛选后，总会过滤掉那些令人受伤的记忆残渣。留下光滑美好的样子，如他一样，我想，他在你心里的样子，应该很美好。


我对W说，如果，独处的时候，能渗透他人的情绪世界那该多好。那样就不用放任自己一个人，在这样下雨的夜晚。他笑我说，不如他来暂替那个角色。可我却笑笑置之不理，我连他也无法读懂，每个人都这样难以理解。


我坦诚，我看完了。就连最开始的问候，我也看了好几遍，不晓得为什么，思绪里迫使我一直重复去阅读。每个字，每个标点，都觉得它们在微笑。这样的行为开始让我觉得我是否有【自虐症】


你们笑着，说着，甜蜜的望着我。


他，始终是场梦魇。




W后来对我说，陷入他人情绪能有多好？！自己的都还不清楚，还想别人。


是啊，所以，我现在一团糟啊。


不是所有的女生都Emo。有时候，是四周迫使的。每个人都有自己无形的压力，有些说出也无法得到解决，何必徒增他人烦忧。就算女生陷入这样的情绪。也讨厌被人贴上Emotional的标签。起码我是这样。


如果，你给我的。和给别人的是一样的，那我就不要了。

《岁月》---三毛

　　我们三十岁的时候悲伤二十岁已经不再回来。我们五十岁的年纪怀念三十岁的生日又多么美好。

　　当我们九十九岁的时候，想到这一生的岁月如此安然度过，可能快乐得如同一个没被抓到的贼一般嘿嘿偷笑。

　　相信生活和时间。

　　时间冲淡一切苦痛。

　　生活不一定创造更新的喜悦。

　　小孩子只想长大，

　　青年人恨不得赶快长胡子，中年人染头发，

　　高年人最不肯记得年纪。出生是最明确的一场旅行。死亡难道不是另一场出发？

　　成长是一种蜕变，

　　失去了旧的，

　　必然因为又来了新的，这就是公平。

　　孩子和老人，

　　在心灵的领域里，

　　比起其他阶段的人来说，自由得多了。

　　因为他们相似。

　　岁月极美，

　　在于它必然的流逝。

　　春花、秋月、夏日、冬雪。

我深信，宁静不过是心灵的井然有序

有一些人

他们赤脚在你的生命中走过

眉眼带笑 不短暂也不漫长

却足以让你体会幸福 领略痛楚 回忆一生

比如你 还是你

你是在失去后才懂得珍惜

不管事情会重复上演多少次

不管以前是怎样难过与绝望

思念就如同空气中那些悬浮的微粒一样

一直漂 一直围绕

向左向右

向上向下

却始终离不开这个被回忆禁锢的圆

嗨，你好吗？

周二，拿了病假，潜意识里觉的身体某个部位缺失。然后在温暖的被窝里听雨声，清晨的雨总是这样毫不客气的迎头盖下，这个时候我是爱雨天的，它成为了我慵懒的理由。在光线昏暗的房间里，肆无忌惮的陷入睡眠。

我做了三个很长的梦，而且很怪异的梦，宿友说，我睡的不安稳，说这梦话，但却听不清楚我在说什么。这是夜晚她下班后和我说的。我想解释些什么，但却发现我早已丢失了记忆，在雨后阳光绽开的那时刻。

可是我喜欢你，
却找不到任何方式。
尽管，我曾尝试了所有。
你是我的你，
甚至于，
再没有任何人能让我心动。
你是我的你，
在我的心脏，
只有最简单的那一种爱恋。


                                              ------听《你好吗》之后的碎语


PS:去年我在CD店听完他整张专辑。
今年呢？
在白色荧光屏前，应该也是不错的选择。

不管明天如何

今天我问我自己，明天在哪里？失去方向停在原地，生活只剩呼吸，拼命找寻着回忆。

今天我问我自己，有没有值得纪念的事情，上一次流泪，为什么？早已忘记.

我要打开电视机，转着遥控器，每一天重复的刺激，而我早已麻痹，看着他们的眼睛，看看我自己，发现是一样的委屈，终于明白：这世上，生活不容易。

每个人都是独一无二的星星，在每个角落绽放的光明，而我们难免有恐惧，不知道明天在哪里，害怕拥有一切又再失去的伤心。

每个人都曾失去方向停在原地，再强的人也要呼吸，而我们都需要勇气，在盼望时继续下行 那乌云终究会散去，直到雨和眼泪洗净天空。

总有一天，终会看清，也无风雨也无晴。


再坏，坏不过现在；再好，好不过未来。我一直对自己说。

夏令已过。

夏令已过

所以夏天在秋天里也会有她的残影

夏令已过

所以喋喋不休的蝉鸣没了规律

死气绵绵或者杂乱不堪

夏令已过

所以所有的冰棍都没了滋味

花样越来越多却没了趣味

夏令已过

所以待在空调房里外界的温度与我们无关

然后夏天结束了 我们还不知道

夏令已过

所以倾盆大雨没有倾盆

狂风也无法撕碎任何东西

闪电也在避雷针的威严下屈服

夏令已过

所以没了电风扇微微的温暖的风

没了风铃随风的平凡的声音

没了河里的螃蟹

夏令已过

时过境迁

午后旁白

只是忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。

【书签】---记录生活进度

迷茫穿过头顶，郁结正中眉心，我想用语言抚摸你的内心，或者用亲吻消解你的孤独，不用沉默不语，黄昏里，我们一样，都是忧郁的人。

随心所欲不逾矩，这或许就是那些寻求内心平静的人，抵抗嘈杂世界最便利的消“消音器”。

PS：书签喷了我喜爱香水的味道，书本上，空气中，都是影子。

六月末.

“声音出走了，文字羞涩了。”

 ---用这样的借口来掩饰我少量文字记录的六月。

生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。


一直，一直都那么不曾停止过，那种，想用文字去描述我们之间的欲望

那些：

我的任性与暴躁，我的正面与负面

我的微笑与眼泪，我的幸福与悲伤

很多话，我都无法说出口，可当我孤独的时候

那些就像是温热的血液，流淌在身体里

而后我却突然开始矛盾，

但你说过，生活就是由各种矛盾组成的

也对，各种碎片堆积成的生活

然后我希望我能变成一条溪，你变成一条河

缓慢且轻盈的彼此紧挨着

存在在于这个地球表面，

但同时都有自己各自的河道。

闲游时光中有你，而完美

依然，选择悠闲的渡过考试结束后的假期。

用餐，闲聊，咖啡，甜品

时间在笑容与三言两语中流逝

谁说过，愉快的时间总是渡过的如此迅速且无声

很开心今天和sasa的一天

感谢她特意从老远的家乡驾车来陪我

喜欢她渲染的笑容

这样悄无声息的蔓延直达内心

离别时，我有些手足无措，我想表达些什么，却什么也没有说出口

我想她会知道

到家后收到她的简讯，说没有给彼此一个拥抱

我会心一笑

sa～下次见到，我会给你大大的拥抱的！～～

致K的书信

K:

我知道时间会抚平一切。

我知道你总会在以后的时间忘了我

先忘的眼神

再忘了说话的声音

随后忘了笑的弧度

或是笑的表情

忘了身影穿越灯光慢慢由清晰变浑浊

忘了在你心目中变换反复的样子

忘了说过的话

忘了温柔

你看，时间真的会抚平一切

不知道你是否还会再来这里

但愿，跳出那样的空间局限

彼此都过的很好

希望你开心，一直都希望

C

【消散时光，默默的...】

四周的一片黑暗，只有笔记本前那未落的明亮

你。

窗外汽车的声音依然喧嚣。

风扇依如旧，

手指触碰脸颊，感受到虚弱的脉搏

陷入一种孤寂，一种无法治愈的孤寂中

你无法看透，你无法看透的结界

在这样的黑白时间里模糊与歇斯底里的

最后像一个孩子一样留下

一种仰望和蜷缩的剪影

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你看，我还是不懂自己

我的表达能力很差

上面的那些话，我也不知道我要表达些什么

只是，我知道

能够安静解读灵魂的你

那个，是我想要依赖和皈依的

正是这样的，我想。或许，如此。